Dažnai mes svajojame apie tobulus santykius. Kartais pradedame naujus santykius ir vos pasijuntame negerai, bėgame į dar kitus. O iš tikrųjų, pakeitę kelis partnerius, pamatome, kad kartojame tas pačias klaidas. Mums atrodo, kad jei pakeisime partnerį, viskas susitvarkys. Tačiau dažnai nutinka taip, kad net ir naujuose santykiuose atsikartoja tie patys santykių dėsningumai. Ką daryti?
Pažvelk į pagrindines klaidas santykiuose. Ar rezonuoja?
Įvertinę dėsningumus dabartiniuose ar praeities santykiuose, galime užbaigti pasikartojantį ciklą ir paversti santykius nauja, nenuspėjama ir magiška patirtimi.

1. Neaptariamos pagrindinės vertybės
“Nejaugi man dabar praleisti naujos pažinties akimirkas apipilant jį klausimais apie jo vertybes?” Galima sakyti ir taip. Dar geriau būtų pastebėti, kada atsiveria tam tinkamas laikas ir tuomet pokalbyje įsivertinti savo ir kito žmogaus vertybes - ar jos sutampa? Ar tai, kas nesutampa, man yra gyvybiškai svarbu, ar galėčiau gyventi su šiais skirtumais?
Jei ne, tuomet vertėtų gerai pagalvoti, ar esate pasiruošęs paaukoti šią savo vertybę. Tai galėtų būti pinigų, šeimos ar laisvalaikio temos. Kuo daugiau klausiame, tuo aiškesnį vaizdinį apie kitą žmogų susidarome.
2. Skubėjimas seksualiniais santykiais
Pamąstymui. Sustojimui. Pasvarstykite ir nusistatykite, ar norite pirmiausia žmogų pažinti artimiau, ar tai jums nėra prioritetas? Ar pirmojo pasimatymo užbaigimas seksualiniais santykiais jūsų neįskaudins? Tai labai individualu, todėl pirmiausia rekomenduojama pasitarti ne su kuo kitu, o su savimi.
3. Nedavėte sau pakankamai laiko “atsigauti” arba “nusinulinti” nuo buvusių santykių
Pavyzdžiui, kartu santykiuose praleidote tris metus. Tai - daug laiko su žmogumi. Įvertinkite, ar esate pasiruošęs naujiems santykiams? Sveika praktika yra duoti sau laiko pabūti su pačiu savimi, užuot skubėjus į naujus santykius. Galbūt reikia laiko, kad galėtumėte įsisąmoninti, kas veikė gerai, o kas ne? Padėkoti žmogui, kad ir mintyse, už visus šiuos metus? Paleisti neapykantą, jei jos dar yra?
4. Renkamės partnerį pagal geismą
Taip, geismas ir trauka yra svarbūs elementai, tačiau tai neturėtų būti vienintelės priežastys pradėti santykius. Verta atkreipti dėmesį - ar aš gerbiu šį žmogų? Ar pagarbos jausmas kyla spontaniškai? Ar būnant su šiuo žmogumi jaučiuosi saugiai? Ramiai? Prisiminkite, kad renkatės žmogų, su kuriuo galbūt praleisite didžiąją dalį savo gyvenimo, todėl argi nenorėtumėte su juo jaustis ramus, saugus ir pagarboje?
5. Klaidingas suvokimas, kad santykiai yra lengva ir malonu
Ar santykiai tobulėja savaime, ar į juos reikia įdėti darbo? Tiesa tokia, kad kiekvienuose santykiuose visada atsiras nesutarimų, sunkumų. Jūsų darbas - dirbti su savimi ir taip pat su partneriu, kad palaikytumėte harmonijos dalelę.

Bendraujant bei vystant santykius su kitais svarbu prisiminti savo asmenines ribas. Pateikiu sąrašą punktų, į kuriuos naudinga atkreipti dėmesį, kad ribos nebūtų peržengiamos.

1. Tu nesi kitam nieko skolingas
Net jei eini į pasimatymą, darbo pokalbį ar paprasčiausiai bendrauji su draugais, nepamiršk, kad kitam žmogui nesi nieko skolingas.
2. Išlik ištikimas savo vertybėms
Net jei patikti kitam žmogui tau svarbu, prisimink, kad svarbiausia draugystė yra su pačiu savimi. Neišduok savo vertybių vardan poreikio įtikti. Neišduok savęs vardan kito žmogaus poreikių. Išdrįsk ištarti “ne”. Dažnai atsisakymas yra susijęs su baime nuvilti kitą ar būti atstumtam, tačiau visuomet gali paklausti savęs ir įsivertinti - ar verčiau nuvilsiu kitą, ar save?
3. Lygiavertis bendravimas
Pasitaiko atvejų, kai vienas pašnekovas jau papasakojo savo gyvenimo istoriją, o tu dar neištarei nei žodžio? Pasvarstyk, ar jautiesi pakankamai išgirstas? Ar bendravimas tarp jūsų - lygiavertis?
4. Asmeninės fizinės erdvės girdėjimas
Per arti? Pastebėk, atsitrauk. Kartais mūsų ir kitų žmonių patogaus artumo suvokimas skiriasi. Jauti, kad norisi daugiau atstumo tarp tavęs ir pašnekovo? Išgirsk šį savo poreikį ir padaryk sprendimą atsitraukti. Galima mandagiai užsiminti, kad tau būtų patogiau, jei pakeistumėte sėdėjimo pozicijas ar palaikytumėte didesnį atstumą. Kartais prisileidžiame asmenį arčiau, nei mums patogu, ir nieko nesakydami - kenčiame.
5. Jei pajutai, kad peržengiama bet kokia tavo asmeninė riba, išdrįsk pasakyti “STOP”
Kiekvienas esame individualus, todėl tai, kas vienam yra savaime suprantama, kitam gali pasirodyti per daug, nepatogu ar neįprasta. Bet koks juntamas spaudimas ar dirgiklis gali būti žinutė tau, kad reikia atsitraukti ar ištarti “ne”
6. Asmeninio atstumo santykiuose išlaikymas
Šiuo metu dažnas atvejis porose - susitapatinimas. Pamirštame savo asmenines veiklas, draugus ir poroje atsiranda bendros veiklos, bendri draugai. Paklauskite savęs, ar laikas, kurį leidžiame kartu - subalansuotas? Ar man reikėtų daugiau laiko sau? Ar nesijaučiu savęs pametęs? Atitinkamai darykite pokyčius, kurie pagerins jūsų asmeninio gyvenimo kokybę, užsiimkite veikla, kuris jus domina, prisiminkite, ką mėgdavai veikti prieš įžengiant į santykius.

Nustatant asmenines ribas galime išvengti konfliktų santykiuose, apsisaugoti nuo svetimos įtakos, išlaikyti taiką su pačiais savimi ir užtikrinti gerą gyvenimo kokybę.

1. Būk smalsus
Klausk. Leiskis į nepažinto patyrimą
2. Išlik atviras
Naujas žmogus, nauja pažintis, nauja patirtis. Kokia galimybė!
3. Būk čia ir dabar
Taip, dabar. Pirkinių sąrašo galvoje sudarinėjimą ir mintis apie rytojų palik vėlesniam laikui. Esi šiame momente su šiuo žmogumi
4. Tau nereikia įsipareigoti
Viso labo, tai - tik pirmasis pasimatymas. Neprivalai šalia esančiam žmogui ko nors žadėti ar įsipareigoti
5. Atsipalaiduok
Kai esame atsipalaidavę, labiau priartėjame prie tikrojo autentiško savęs, be kaukių
5. Nerimauji? Pasidalink, kaip jautiesi
Tikrai ne visi esame drąsuoliai, o pirmas pasimatymas, visgi, yra didelis žingsnis iš savo komforto zonos. Tokiose situacijose jausti nerimą ar kitas nepatogias emocijas yra visiškai normalu. Papasakok pašnekovui, kaip jautiesi. Dažnai įvardijus emociją, ji dingsta ar bent sumažėja. Beje, nustebsi sužinojęs, kad tavo pašnekovas jaučiasi labai panašiai.

Tikriausiai pažįstamas jausmas, kai santykiuose ar net bendraujant su draugais pasijauti neįvertintas, nesuprastas, tarsi tavo poreikis nebuvo išgirstas.
Kas už to slypi?
Dažnai tenka susidurti su žmonėmis, kurie turi skirtingas meilės kalbas. Pavyzdžiui, vaikino A meilės kalba yra laikas kartu, o merginos B - dovanos. Abu teigia, kad kartu santykiuose nesulaukia užtektinai meilės ir dėmesio iš partnerio. Bet palaukit! Vaikinas A beveik kas dieną kviečia merginą B į pasimatymus: pasivaikščiojimus parke, kavines, keliones. O mergina B nuolat po darbo namo parneša pyragėlių ir skanėstų, gamina vakarienę, o praeitą savaitę ji jam padovanojo masažo sesiją. Ar teigtum, kad meilė tarp jų atšalusi?
Jie tik nežino, kad meilę jie išreiškia skirtingai.

Viena praktika yra sužinoti savo artimojo meilės kalbą. Atpažinti jas yra visai paprasta. Kokios jos būna?:
- PALAIKYMO ŽODŽIAI - komplimentai, padrąsinimo žodžiai, prašymai, dėkingumo išreiškimas
- LAIKO LEIDIMAS KARTU - išklausymas, kokybiškas laikas kartu, nedalomas dėmesys mintimis ir fiziškai jo metu
- DOVANOS - meilės išraiška gaunant ir dovanojant. Tai nebūtinai yra vien tik fizinis daiktas, o tai, kiek dovana yra apgalvota, pats faktas, kad žmogus apie tave galvojo (arba galvojai tu) renkant ar ruošiant dovaną
- PASLAUGOS - arba patarnavimai. Tai yra nesavanaudiškos bei apgalvotos paslaugos ar pagalba kito žmogaus atžvilgiu
- FIZINIS PRISILIETIMAS - meilės išraiška bei priėmimas per fizinį kontaktą. Tai gali būti apkabinimas, prisilietimas ar intymus santykiai
Lygiai taip pat yra svarbu supažindinti partnerį su savąja meilės kalba. Pažįstant tiek savo, tiek savo artimojo meilės kalbą, galime ilgiau išlaikyti meilės kibirkštį, tobulinti komunikaciją santykiuose bei išvengti nesusipratimų ar konfliktų.

Kaip išsiaiškinti savo meilės kalbą?
Pagalvok ar prisimink atvejus (kad ir iš vaikystės), kada jauteisi labiausiai mylimas. Galbūt tai buvo tie momentai, kai mama, grįžusi iš darbo, šiltai tave apkabindavo? Fizinis kontaktas tau visada buvo natūralu ir vos tik sutikęs draugus puoli jiems į glėbį? O galbūt tave užplūsdavo ypatingas meilės jausmus gavus dovaną? Arba renkant dovanas artimiesiems, galvojant apie juos, taip reikšdavai savo meilę jiems?

Paprasčiausi santykiai būna tada, kai meilės kalba sutampa. Pavyzdžiui, tavo ir tavo artimojo ar partnerio meilės kalba yra Fizinis prisilietimas. Tuomet jūs esate gerai susipažinę, ką reiškia dovanoti meilę šiuo būdu, o taip pat ir priimti - tai jums natūralu.
O kas jei meilės kalbos skiriasi? Anot dr. G. Čapmano, “Penkios meilės kalbos” knygos autoriaus, tereikia išmokti vienas kito meilės kalbas. O pastebėjęs, kad pasijautei nemylimas ar kad santykiai atšalo, sąmoningai priminti sau, o taip pat ir partneriui, kada jautiesi mylimas.

Ar žinojai, kad moters ir vyro prigimtys yra visiškai skirtingos? Todėl ir įvairiose situacijose mums būdinga elgtis skirtingai.

Šiais laikais poroms yra labai įprasta nuolat būti kartu - dirbame iš namų, keliones planuojame kartu, vakare - vėl kartu (žinoma, verta atkreipti dėmesį, kiek viso to laiko kartu yra išties prasmingas, kai dėmesį skiriate vienas kitam ir daugiau niekam). Beveik visą laiką leisdami dviese, savaime supanašėjame - suvienodėja hobiai, draugai ir pan. - ir kartais pamirštame, kad visgi esame skirtingi - vyras ir moteris. Moteris iš vyro tuomet tikisi, kad jis elgsis taip, kaip įprasta pačiai moteriai - t.y., iš jos moteriškosios prigimties, o vyras iš moters tikisi jo vyriškai prigimčiai pažįstamo elgesio. Tuomet kyla nesutarimai.

Pavyzdys. Ką darome supykę ant savo partnerio? Patirtis rodo, kad moteris dažniausiai griebiasi vyro ir nori kalbėti, kalbėti, kalbėti… - kol konfliktas išsispręs. Išsipasakoti taip, kad suprastų jos pusę, jos unikalią situaciją. (taip pat verta atkreipti dėmesį, ar kitas žmogus tuo metu pokalbiu yra pasiruošęs ir ar negresia galimybė išsirutulioti į dar didesnį konfliktą). Ką daro vyras? Vyras užsidaro, pasidaro šaltas. Kodėl tai vyksta?

Pasak ajurvedos (holistinis gyvenimo ir sveikatos mokslas), moteriai būtinai reikia draugės - moters, kad galėtų išsikalbėti, išsipasakoti. Dauguma vyrų yra puikūs klausytojai, tačiau ir jų kantrybė gali išsekti. O moterims - gera kalbėtis, aiškintis jausmus, vidines jausenas pokalbio metu. Beje, jeigu moteris laiko neišsakytus žodžius arba skausmą savyje, tie susikaupę jausmai dažnai pasireikš ligomis ir fiziniais negalavimais. O vyras - priešingai - jis traukiasi vienatvėn - tam, kad nusiramintų, apsvarstytų situaciją, atsigautų ir pasikrautų energijos. Būnant vienatvėje dažnai situaciją galime pastebėti kitu kampu, atvėsus emocijoms.

Taigi, jei suprantame savo prigimtis, leidžiame kiekvienai lyčiai atlikti savo vaidmenis. Taip galime išvengti konfliktų, kylančių iš paprasčiausio nežinojimo bei palaikyti harmoniją visuose santykiuose.

Visuose santykiuose anksčiau ar vėliau atsiranda nesutarimų. Nors pirmuosiuose pasimatymuose atrodo, kad visi keliai nubarstyti rožėmis, romantiškam susižavėjimui atšalus imame pastebėti trūkumus. Geros naujienos, tai - visiškai normalu! Visi turime savybių, kuriuos kitiems gali būti nepatogios, neįprastos ar nepriimtinos. Visgi, ar esate jautę susierzinimą dėl savo partnerio elgesio ar savybių? O ar paklausėte savęs, ką tas susierzinimas galėtų reikšti? Šį jausmą galima panaudoti kita linkme.

Visų pirma, lėtai įkvėpkite ir dar lėčiau iškvėpkite. Kai sąmoningai sustojame, galime išgirsti, koks mūsų poreikis nebuvo patenkintas. Tai, kas mus erzina kituose dažniausiai yra mūsų bazinių vertybių neatitikimas. Tai gera proga pamatyti situaciją iš kitos perspektyvos ir įvardinti šią konkrečią vertybę. Pavyzdžiui, galbūt jus erzina, kad jūsų antroji pusė (buvusi, esama ar būsima) nuolat vėluoja? Ką jums gali pasakyti ši situacija? Ko joje trūksta? Išsigryninkite vertybę. Pavyzdžiui, ” man svarbu, kad mano laikas būtų gerbiamas”. Pastebėję suirzimo priežastį bei kilmę, galime iškomunikuoti ją partneriui jo nekaltindami, o išsakydami savo poreikius - iš savo pusės.

Neretai kalbėdami apie kitą, mes dažniausiai kalbame apie save ir būtent pyktis ant kito žmogaus dažniausiai yra apie mus pačius.
Norime priminti, kad ypač artėjant šventėms dėl didelio įtampos kiekio kaip niekad lengva prarasti savitvardą ir kartais išlieti susikaupusius sunkumus ir emocijas ant artimiausių žmonių arba partnerio. Prisiminkite, kad visa tai laikina ir galiausiai raskite laiko atsipalaiduoti.

Ką daryti, jei iš savo partnerio nuolat sulaukiate kritikos?
Galbūt tik pradėjote kurti naujus gražius santykius, tačiau pastebite, kad po truputį kritikos vis daugėja? O galbūt esate tas žmogus, kuris būtent ir mėgsta duoti pastabas dėl partnerio elgesio? Kokius jausmus tai sukelia?

Santykiuose norime būti priimti, jaustis saugiai, o ne būti nuolatos atakuojami. Nors dažniausiai kritika yra tik partnerio žinomas būdas pasakyti, kad jis nori jums geriausio, tiesa ta, kad girdime ją negatyviai. Koks galėtų būti sprendimas? Jeigu norite, kad žmogus atsižvelgtų į jūsų žodžius, pradėkite pastebėti ir galbūt netgi išvardinkite gerąsias jo savybes, pagirkite jį, sukurkite saugią aplinką. O kas jei…matote vien minusus? Kurį laiką, galbūt savaitę, pabandykite pastebėti VIEN teigiamus dalykus partneryje.
Stebėkite, kaip keičiasi jūsų požiūris, o lygiagrečiai - ir mąstymas.

Dalinamės trumpu sąrašu, į ką vertėtų atkreipti dėmesį:
1. Apranga, išreiškianti Jus - Kai sutinkate žmogų pirmą kartą, kokį įspūdį apie save norite palikti? Ką savo apranga norite pasakyti kitam žmogui? Kad esate verslininkas/ė? Kūrėja/s? O galbūt romantikas/ė? Pagalvokite, kaip norite save pristatyti pasitelkiant aprangą

2. Šypsena. Pagalvokite, koks žmogus patrauktų Jūsų dėmesį? Ar besišypsantis, skleidžiantis šiltą ir malonią atmosferą, ar užsisklendęs, sunerimęs? Šypsena pakelia nuotaiką, mažina įtampą ir užtikrina, kad jus atsimins

3. Laikysena. Turbūt daugelis esame girdėję, kad kūnas daro įtaką mūsų psichikai (ir atvirkščiai). Tai visiška tiesa! Tad jei esame taisyklingoje-tiesioje pozicijoje, mažėja streso lygis, didėja pasitikėjimas savimi - o tai mums padeda dar labiau atsipalaiduoti.

4. Atsipalaidavimas - taip, einate į pasimatymą su nauju žmogumi, kurį matysite pirmą kartą - skamba įtemptai. Tačiau! Pamėginkite atsipalaiduoti. Jūs susitinkate tuo pačiu tikslu - susipažinti. Be to, juk būtent atsipalaidavimo būsenoje esame savimi ir esame ištikimi sau - o juk norime, kad prisimintų mus?
O kaip DAR LABIAU atsipalaiduoti? Pasimatymą paverskite linksmu nuotykiu, sukurkite abiems džiugią akimirką, nekeldami sau ar kitam asmeniui pernelyg didelių lūkesčių, leiskite situacijai tarsi savaime vystytis ir “plaukti”

Beje, pasimatymai ir ilgalaikiai santykiai gražiausi tada, kada esate autentiški Jūs :)